Неблагодарные дети и недолюбленные родители. Как воспитать благодарных детей: десять подсказок от ученых Почему дети платят неблагодарностью за материнское жертв

Многие современные родители жалуются, что нынешнее поколение стало просто невменяемым и не поддается никакому воспитанию. Дети хамят и грубят, не считаются с взрослыми и все делают по-своему. Как же найти общий язык с родным ребенком и почему дети вырастают неблагодарными?

В контексте этой проблемы можно выделить три основных ситуации.

1. Родители воспитывали ребенка, но он все равно не оправдал их надежд.
2. Родители уделяли ему слишком мало внимания или вообще им не занимались.
3. Родители ущемляли и угнетали его, и как результат он вырос обиженным.

Первая ситуация встречается редко, ведь если детей воспитывать правильно, окружать их любовью и лаской, они будут нежно любить родителей невзирая на свои характеры, взгляды и образ жизни. В подобном случае имеет место неграмотное воспитание, например, его неверные методы, неправильный подход к малышу. Еще одной причиной такой ситуации является излишняя опека. Родительская любовь не должна быть слепой, а тем более эгоистичной. Ребенок – не собственность матери или отца. Он личность, которой необходимо определенное пространство.

Вторая ситуация встречается в семьях, где оба родителя заняты работой и карьерой. Они могут обеспечить детей всем необходимым: сладостями, красивыми игрушками, модной одеждой, телефонами и компьютерами. Но финансового благополучия недостаточно для нормального развития ребенка. Он нуждается в самом присутствии родителей, в их внимании, защите. Часто подобная ситуация происходит в довольно бедных семьях, где ребенок лишен по сути всего. Он растет сам по себе, поэтому его «воспитывает улица». Ему некому привить истинные ценности.

Третья ситуация наиболее распространенная. В этом случае ребенок, грубо говоря, мстит родителям за несчастное детство. Когда он становится на ноги, то подсознательно пытается создать им такие же невыносимые условия, в которых ему приходилось расти. Детская обида не проходит бесследно. Нередко дети и вовсе отказываются от престарелых матерей и отцов. Почему так происходит? Неужели они не имеют ни капли любви и не способны на прощение? Имеют, конечно. Вот только детская любовь может переродиться в горечь и негодование, и эти чувства слишком сложно преодолеть.

Уважайте личное пространство ребенка, его интересы и увлечения. Если вы считаете, что желания малыша не пойдут ему на пользу, постарайтесь объяснить это спокойно, доступным языком. Если нужно ему в чем-то отказать (в очередной конфете или игрушке), не кричите и не ругайте ребенка. Таким же тоном он будет отвечать на ваши просьбы, будучи подростком.
Никогда не бейте детей. Даже небольшой шлепок может стать для ребенка тяжелой психологической травмой. Малыш начнет вас бояться, но когда вырастет, обязательно будет делать все наоборот.
Подружитесь с ребенком. Именно подружитесь. Он должен видеть в родителях друзей, а не строгих воспитателей. Строгого учителя всегда боятся, реже уважают, но еще реже любят. Доверительные отношения между родителями и ребенком – залог счастья и благополучия в семье, в том числе в его собственной. Но людям, которые не могли быть искренними с отцом и матерью, очень трудно верить других.
Убеждайте, но не принуждайте. Каким бы упрямым ни был малыш, всегда можно найти подходящие аргументы. Родители являются авторитетом для ребенка, еще когда он лежит в кроватке и тешится погремушками. Сохраните этот статус, пока ваш ребенок не начал искать авторитеты на улице или в телевизоре.
Не опекайте ребенка больше, чем это нужно для его безопасности. Позволяйте ему делать самостоятельные шаги как можно раньше. Возможно, он будет делать ошибки и набьет свои шишки, но этот опыт поможет ему в будущем.
Не позволяйте, чтобы ребенок вами манипулировал. Он должен понимать, что всему есть свое время: делать уроки и отдыхать, есть сладкое и есть полезное, играть с друзьями и помогать матери по дому. Предложите самому выбрать себе несложные обязанности. Таким образом он будет заинтересован в своем труде.
Если вы все же сорвались и излили на малыша гнев, но медлите первым пойти на примирение. Если ребенок сам начал конфликт, предложите ему поговорить спокойно и изложить свою точку зрения. Иногда детские истерики нужно просто переждать. Будьте мудрее – не кричите, а сохраняйте благоразумие.

Помните, что родители – единственные, кто в ответе за то, каким вырос их ребенок. Не стоит винить интернет, телевизор или плохие компании. Только мы определяем, каким будет наше продолжение. Конечно, нельзя отказаться от работы и собственных интересов, но если есть свободная минутка, то лучше ее провести с ребенком, чем смотреть бессмысленные сериалы или читать сплетни в глянцевых журналах. Живое общение бесценно, и чем более искренним оно будет, тем крепче станут ваши семейные узы.

Вы столько вкладываете в них, придумываете кучу развлечений, водите в кино, раздумываете, куда бы сходить с ними на выходные, чтобы чадо время провело с пользой и не скучно. А он в ответ смотрит на вас с унынием и на все вопросы лишь пожимает плечами: «Мне все равно».

Наболело. Ребенку, девочке, 6 лет. У нее есть все, о чем его родители, например, могли в детстве только мечтать. Семья живет пусть и не в роскоши, но в комфорте. Ее развлекают изо всех сил – и никакой отдачи. Ни малейшего движения, которое говорило бы о том, что родительские усилия хоть сколько-нибудь ценят. Вы тратите время, деньги, душевные силы, весь ваш мир крутится вокруг нее одной, а она… И будто все скручивает в животе от обиды: почему она такая неблагодарная?

Психолог Меган Лихи попыталась ответить на вопрос о том, что делать родителям со своей обидой и неблагодарным чадом. Особенно если разговоры на тему не помогают: ребенок все равно хочет делать только то, что он хочет. Или впадает в уныние, депрессию, смотрит на мир с исключительной тоской.

Фото GettyImages

«Мне 41 год. Мои родители очень заботились о моем самочувствии. Физическом. Но если честно, мы с моим братом никогда не задавали тон семейному досугу. Мой отец любит смотреть на церкви (особенно на старые. И древние), и мы провели немало выходных в поисках церкви, про которую мой отец где-то слышал. Мы с братом сидели на заднем сиденье без всяких гаджетов, слушая музыку, которая нравилась нашей матери.

Никто не спрашивал нас, нравятся ли нам такие выходные. Никто не спрашивал, интересны ли нам контрфорсы или нефы. Мы знали, что мы едем, и никто не ставил себе целью, чтоб именно мы получили удовольствие. Было ли нам скучно? Конечно. Но сейчас нам с братом иногда нравится поглядеть на красивую церковь. Что-то от этих прогулок в нас осталось.

Итак, вот оно, предыдущее поколение родителей: они не особо-то заботились о том, чтобы сделать своих детей счастливыми. А сейчас? Родители просто помешаны на том, чтобы развлечь свое чадо.

Экскурсии, вечеринки, каникулы и отпуска – жизнь родителей полностью ориентирована на детей. Мы планируем свои выходные в ущерб себе, но так, чтобы дети были довольны. И это неправильно.

На то, чтобы развилось чувство искренней благодарности, могут уйти годы. Способность испытывать благодарность требует высокой эмпатии и умения сопереживать, требует душевной чуткости. Я не могу оценить, что ты для меня делаешь, если не могу понять, что ты чувствуешь.

Насколько разумно ждать, что шестилетний ребенок оценит вашу жертву настолько, чтобы быть за нее благодарным? Что он сопоставит ваши ожидания со своими чувствами? Вряд ли разумно. Нет, бывают, конечно, такие шестилетние дети, которые чувствительны к настроению окружающих. Но не часто.

Обычные шестилетние дети кажутся черной дырой, которая поглощает все ваше внимание, надежды и мечты – без остатка и без отдачи. Они недовольны и неблагодарны. Почему так? Ваш ребенок – прирожденный эгоист? Нет, не совсем. Он – ребенок. Конечно, он думает прежде всего о себе, а не о ваших чувствах. Ему бы в себе разобраться для начала. А вы стараетесь дать ему слишком много. Столько, сколько ему на самом деле не нужно. Вы вообще слишком стараетесь.

Ему нужно, чтобы вы перестали пытаться сделать его счастливым. Перестаньте планировать для него развлечения. Забудьте свои обиды. И перестаньте говорить с ним о необходимости быть благодарным. Зачем? Ведь это не работает.

Фото GettyImages

Чем больше мы стараемся порадовать ребенка, тем больше провоцируем его на плохое поведение. Наше стремление сделать его счастливым любой ценой загоняет нас в зависимость от настроения ребенка. Дети начинают контролировать наше настроение, наши планы, разрушают нашу уверенность в себе и изрядно корректируют наш стиль жизни в целом.

Звучит парадоксально, но когда вы прекратите все свои силы тратить на то, чтобы пробудить в ребенке благодарность, ваши отношения изменятся к лучшему. Ребенок перестанет ощущать, будто он в ответе за ваши чувства. Ему, конечно, не понравится, что его интересы перестали быть самым главным на повестке дня. Но со временем он расслабится. Дайте ему это время.

И в конце концов найдите время для того, чтобы просто побыть с ребенком. Просто разговаривайте, просто слушайте его – без комментариев и критики. Почитайте вместе, погуляйте, соберите пазл, потанцуйте – делайте что угодно, лишь бы быть рядом, обходясь без нравоучений. Тактильный и зрительный контакты лучше тысячи слов скажут, что малыш для вас очень важен. А если вы будете просто слушать его, не критикуя, ребенок перестанет непрерывно доказывать, что он важен: это и так будет ясно.

Это займет время. Поэтому проявите терпение, будьте добры к своему ребенку. Возможно, у вас будут трудные минуты, но перезагрузка простой не бывает.

Все гениальное просто, и ответ на вопрос, откуда берутся неблагодарные дети, тоже прост, — они берутся от таких же неблагодарных, в свою очередь к своим уже родителям, детей. Эта проблема, по сути, кроется в эволюции человека, а человек тоже животное, но более развитое, с мозгами, но уровень развития мозга у каждого разный, и чаще всего, этого уровня далеко не достаточно для разрешения многих проблем, иначе человечество уже ушло бы далеко вперед, и не задавалось бы элементарными вопросами бытия.

А поскольку эти вопросы, по прежнему, мучают нас, вывод очевиден, человечеству не хватает мозгов разрешить, даже самые простые вопросы. К примеру, любовь, — это всплеск гормонов, и с ними не совладает, даже самый умный из нас, — это природа, зов природы к размножению, а далее, уход за своим потомством, и вот тут уже включается весь арсенал наличия ума, или его отсутствия, отсюда страдания детей и неблагодарность к родителям.

Механизм прост, — мне плохо, — кто виноват? – родители, они произвели меня на свет и не обеспечили благополучием. А возможно ли это благополучие и его обеспечение, на тот момент со стороны родителей, это не волнует никого. Просто не обеспечили и ребенку плохо, а виноваты родители, все предельно просто. У родителей не хватило мозгов и их не хватает и сейчас, и чья это вина? — Став родителями, они не получили автоматически и мозги в придачу.

Да, появились инстинкты обеспечения своим детям питания и др., как впрочем, и у животных, все животные заботятся о своем потомстве, и человек делает это лучше всех, именно благодаря наличию ума, но этого ума не достаточно, чтобы гарантировать счастливую жизнь своего ребенка на всю оставшуюся жизнь.

А дети, еще и не послушны, и не следуют наставлениям родителей, иначе подобной проблемы и не существовало бы вовсе. Потому что даже со своим недостаточным развитием ума, родители все же, стремятся дать все самое лучшее своему ребенку, стараются, как только могут, изо всех сил, но у них самих ума не слишком много, они действуют на пределе своих возможностей, на полную катушку, в силу своего ума, его наличия. Как можно их винит, фактически в том, что они не сделали того, чего не могли и не могут, — априори.

Это не справедливо и справедливо, — одновременно. Не справедливо по отношению к родителям, и справедливо по отношению к детям. Ребенку плохо, он это видит, чувствует, понимает. Кто виноват? – Родители. Они недодали. Другим лучше, а им плохо, они не понимают, что у этих других есть, в свою очередь, тоже претензии к родителям, другие, но есть. Все дело в природе человека, человек знает только себя и страдает только из-за своих собственных проблем, не ощущает чужих, даже если ставит себя на их место. Все равно, даже если понимает, но не ощущает, он ощущает только свою боль, свои проблемы свои неудачи. Кто виноват? – Родители.

И так, из века в век. Кто виноват? – Родители. Родители Ваших родителей, также винили своих родителей во всех своих бедах.

Что есть у ребенка? – Только то, что дали родители, что преподнесли на блюде, чему научили. А жизнь сурова, и спрашивает по полной программе, и страдание, — это часть жизни. А все просто и ясно, — родители недодумали, недодали, недоделали, потому что и у них, в свою очередь, не хватило мозгов. Кто-то своим детям дал больше, у них больше мозгов. Здесь нельзя ровнять, те, у кого мозгов побольше, и смогли дать своим детям побольше. Но можно ли винить своих родителей за отсутствие мозгов?- Нет. Это природа недодала, а вернее, их уже родители.

И так, до скончания веков. Это будет всегда, пока есть родители и дети, этот вопрос, эта проблема будет существовать. Чем умнее родители сами, тем лучше они могут позаботиться о своем потомстве. Соответственно, чем глупее, тем хуже. Но дети и тех и других все равно не довольны будут, потому что нет конца запросам.

Лучше всего тем людям, которые любят читать, у них есть шанс, чему-то научиться, что-то познать, то есть, — поумнеть. С другой стороны, если бы человек был бы очень умным, он не захотел бы вообще заводить детей, понимая всю суть проблемы и осознавая всю глубину ответственности за ребенка. Умному человеку стало бы страшно заводить ребенка, ведь никто, и даже самые умные, не гарантируют благоденствия себе и своим детям до конца их существования. А значит мир, и приплод человечества обеспечивается исключительно за счет не очень умных, скажем мягко, людей, а их большинство.

И это хорошо, иначе человечество перестало бы существовать. А надо учитывать, что именно у этих, не слишком умных людей, периодически, неизвестно почему, без объяснений, вернее необъяснимо, — рождаются самородки, очень умные дети, которые продвигают человечество по пути развития. Это, — лучшие из лучших, из нас. Именно благодаря им, у нас есть то, чем мы богаты, есть те блага, которыми мы пользуемся, то, что обеспечивает наше хорошее существование.

Есть наука, и это такие же люди, из таких же простых семей, и от таких же неумных родителей, и таких же недовольных своими родителями, и тоже могут рассказать ужасы из своего детства.

Так в чем же ответ, и есть ли он вообще? — Да, ответ есть, и он в эволюции человека, и пока эта эволюция достигла сегодняшнего уровня, мы имеем то, что имеем, по большому счету. И наша надежда на будущее, — это такие вот гении, — самородки, рожденные от таких же не слишком умных родителей и имеющих массу претензий к ним, а те, — к своим, и так до бесконечности.

Такие гении, рожденные, по сути, случайно, не запланировано, это уж точно, и воспитанные, как придется, именно они двигают прогресс всего человечества. И они тоже дети неумных родителей, и только на них надежда всего человечества, что когда-то появятся технологии, способные воспроизводить исключительно умных людей. Вот тогда, появятся умные родители у умных детей, и не будет ни у кого никаких претензий к своим родителям. Но будет ли это когда-нибудь, и не будет ли жизнь неинтересной, — неизвестно пока. А пока, мы имеем то, что имеем, и с этим надо научиться жить.

Ответ тоже есть, вернее совет, — много, много, много, очень много читать, — читающий человек имеет шанс на развитие. В книгах, научных трудах, — есть ответы на очень многие вопросы, которые мучают людей.

Если есть вопросы, — ищи ответы. В книгах, в Интернете, — везде, где только можно. Самые умные люди человечества, оставили после себя свои труды, они есть и ждут Вашего внимания, ждут прочтения. Кто-то уже задавался теми же вопросами, которые сейчас мучают нас, кто-то уже нашел ответы и описал их в своих трудах, или не нашел их, и их найдете Вы, может быть. Хорошо уже то, что Вы задаете эти вопросы и ищите ответы, а значит, — найдете и привнесете, возможно, что-то новое, свое, свое видение проблемы, и это станет открытием, решением для всех.

Главное, — будьте любопытны, любознательны, — читайте, читайте, читайте, — учитесь в любом возрасте, никогда не поздно учиться, даже в последний день своей жизни, — учиться никогда не поздно. Интернет дает сегодня такие возможности, даже в условиях недоступности к трудам ученых, — в Интернете есть все, — просто читайте.

Все это обесценивает старость, старый, — не значит умный, и это суровая правда, а правда превыше всего.

Очень часто родители сетуют, что их дети растут неблагодарными, не умеют ценить заботу о себе, не уважают старших. Ученые полагают, что проблема кроется не в детях, а в их родителях. Десять научно обоснованных рекомендаций пригодятся с первого «агу» и до последнего школьного звонка.

Шутки-прибаутки

Развлекайте своего малыша, реализуйте свои скрытые таланты! Ваше умение смешить своего ребенка поможет ему в предстоящей социальной интеграции в реальный мир. Когда родители шутят и дурачатся, дети учатся творчески мыслить, легко заводить друзей и даже управлять стрессом. Поэтому отбросьте в сторону свои комплексы и не стесняйтесь побыть шутом в глазах своего ребенка. Спустя время он обязательно поблагодарит вас за это.

Излучайте позитив

В этом нет особого секрета: родители, которые постоянно проявляют негативные эмоции по отношению к детям или ведут себя с ними излишне сурово, столкнутся с ответной агрессией со стороны своих же детей уже в их детсадовском возрасте. К сожалению, агрессия на таком раннем этапе будет прогрессировать и приведет к устойчивому проявлению неуравновешенности во взрослой жизни, особенно в эмоциональных и любовных отношениях. Так что если вам знаком цикл «сердитые родители – сердитые дети – еще более сердитые родители – злые дети — …», разорвите этот порочный круг. Ваш поступок в долгосрочной перспективе окажет благотворное воздействие на всех окружающих вас людей.

Поощряйте самосострадание

Согласно данным последних научных исследований, способность к самосостраданию, проявляющееся в заботе, добром отношении и уважении к самому себе, является одним из жизненно важных факторов, помогающих человеку выстоять во времена перемен к худшему и не спасовать перед неприятностями.

Самосострадение также включает в себя трезвость мышления, понимание текущего момента, способность адекватно управлять мыслями и эмоциями, человечность, сопереживание другим людям, осознание собственных приоритетов и умение найти выход из создавшейся ситуации. Родители могут позволить себе испытывать самосострадание, сталкиваясь с неприятными моментами в воспитании детей. Поступая таким образом, они показывают пример своим детям.

Дайте волю

Когда дети выросли и готовы покинуть отчий дом, лучше не мешать им и не оттягивать момент, когда они перестанут быть его неотъемлемой частью. Студент первого курса, над которым постоянно кудахчут родители, готовые примчаться к нему по первому зову, скорее всего, окажется неуверенным в себе, сомневающимся в своих силам и не готовым столкнуться с вызовами и задачами сегодняшнего дня — в отличие от своих сверстников, над которыми не довлеет чрезмерная опека родителей. Это не означает, что вам нужно полностью игнорировать жизнь своих детей по достижению ими 18-летнего возраста. Тем не менее, если вы замечаете, что уже несколько раз позвонили преподавателям своего ребенка, чтобы оспорить его низкие оценки – самое время сделать паузу, задуматься и отпустить ситуацию.

Укрепляйте брак

Не позволяйте браку стать менее прочным после рождения ребенка, перестав уделять внимание своей второй половинке. Нестабильность в семейных отношениях, включая периодическое или спонтанное желание развестись, может повлиять негативно на психологическое развитие малышей. Подобная реакция вызвана тем, что проблемы в семейной жизни провоцируют стресс, который передается и детям, вызывая у них проблемы со сном.

Будьте в своем уме

Если вы подозреваете, что склонны к депрессии, обратитесь за консультацией к специалисту ради собственного спокойствия и блага ребенка. По данным многих исследований, матери в угнетенном состоянии негативно относятся к восприятию своих родительских функцией и даже болезненно реагируют на крики и плач ребенка, по сравнению с реакцией жизнерадостных мам. Дети от матерей со склонностью к депрессии чаще всего сами склонны к переживанию стрессовых ситуаций еще в раннем возрасте. Ваша предрасположенность к депрессии не означает безысходность: по данным ученых, научиться жизнерадостному “родительству” вполне по силам даже людям с легкими умственными расстройствами.

Мамы, будьте близки к сыновьям

Близкие отношения с матерями могут удержать мальчиков от многих необдуманных поступков. Теплые, доверительные отношения между сыновьями и матерями важны для формирования будущей поведенческой модели у сыновей. И намного важнее, чем в отношениях к дочерям. Ученые предлагают стать родителям своего рода эмоциональной «отдушиной» или «убежищем» для детей, чтобы сын или дочь в любой момент могли прийти со своими проблемами или страхами, не опасаясь натолкнуться на равнодушие, невнимание или безразличие со стороны родителей.

Доверительные отношения с матерью также являются основой для успешных романтических отношений сыновей во взрослом возрасте. Если дети не чувствуют близости с родителями, они вряд ли будут считать их примерами для подражания и не будут стремиться взять от них лучшие черты для модерирования жизненных ситуаций в будущем. Если же отношения родителей в глазах детей выглядят идеальными – они сознательно будут проецировать их на свои будущие семейные отношения и с большей вероятностью добьются успеха. Однако не переусердствуйте, чтобы не вырастить — мужчину с нездоровой привязанностью к матери.

Не пугайтесь пикирования и отговорок в переходном возрасте

Подростки, которые постоянно огрызаются на замечания родителей, кажутся временами нестерпимыми, но нужно суметь воспринять связь между их неумелым словотворчеством и психологическим давлением на них со стороны сверстников вне дома. Другими словами, относительная независимость в семье поможет их самоутверждению в кругу ровесников.

Не волнуйтесь, это не означает, что детям нужно обязательно находиться в конфронтации к родителям. На самом деле, близкие отношения с матерями помогают детям правильно самоутверждаться среди сверстников и не поддаваться иногда сомнительному влиянию извне. Дети должны получить опыт самоутверждения самостоятельно, но при этом иметь возможность воспользоваться поддержкой и встретить понимание родителей в любой момент. А их подростковые огрызания и самомнение – спишите их на побочные эффекты полового созревания.

Не стремитесь к совершенству во всем

Идеальных людей не существует, поэтому перестаньте изводить себя мыслями о том, что вы недостаточно хорошие родители. Свежеиспеченные папы и мамы ошибочно считают, что окружающие постоянно ждут от них идеального подхода к воспитанию ребенка, такие мнительные родители больше подвержены стрессам и меньше верят в свои силы, опасаясь сделать что-то не так. Попытайтесь игнорировать психологическое давление, и вы обнаружите, что быть не идеальным родителем гораздо комфортней для вас и гораздо полезней для ребенка, чем необоснованно завышать планку для себя в угоду чужому мнению.

Изучайте и понимайте своего ребенка

Каждый родитель уверен в том, что только он знает, как правильно воспитывать детей. Однако сколько детей, столько и путей к их воспитанию, ведь единого универсального шаблона идеально воспитанного ребенка не существует. Дети, чьи родители соизмеряли свои амбиции с чувствами и возможностями своего ребенка, в общении со сверстниками чувствуют себя увереннее и раскованнее, чем дети, чьи родители слишком давили на них. Важно не пропустить тот момент, когда детям может понадобиться усиленное внимание со стороны родителей, т.е. быть чуткими и не самоустраняться, посчитав, что никаких проблем у ребенка нет и быть не может.

По мнению специалистов, важно найти ту “золотую середину”, когда ваши чувства и забота будут гармонировать с потребностями вашего ребенка на каждом возрастном этапе его развития. Вы не можете быть родителями с одинаковым и несокрушимым подходом на протяжении всего процесса воспитания ребенка: меняется он, вместе с ним меняйтесь и вы.

Именно в этом и состоит залог успеха. Попробуйте выполнять изложенные рекомендации — и тогда не придется жаловаться, что ребенок неблагодарный.